Podobnie jak produkty, które wybraliśmy? Tylko do Twojej wiadomości, możemy zarabiać na linkach na tej stronie.
Zbierzcie się, dzieci, i pozwólcie, że opowiem wam o tym, jak gigantyczny nadmuchiwany ananas zepsuł mi miesiąc miodowy. OK, w porządku, nie zadziałało ruina ale było to katalizatorem mojej pierwszej żonatej walki - kamień milowy, którego nigdy nie zapomina się.
Historia wygląda następująco: mój przyszły mąż i ja gorączkowo zapakowaliśmy się na 10-dniowy grecki miesiąc miodowy. Przynieśliśmy czapki, szorty, krem do opalania i książki oraz wszystkie rzeczy, których można się było spodziewać po kawałku oceanu... a także 19-funtowy, neonowożółty, wyjątkowo głupi balon w basenie. Stało się to pod naciskiem miłości mojego życia, mojego najlepszego przyjaciela, mojej bratniej duszy, która na lotnisku powiedziała mi, że to nie koniec, że nasz bagaż ma nadwagę, ponieważ byłoby fajnie! I zdjęcia! Pomyśl o zdjęciach!
Pięć dni do przodu, a oto moja miłość, moje serce, mój niesamowity mąż stojący na skraju naszego prywatnego, naxiańskiego basenu, dosłownie zadyszany od próby nadmuchania tego wysadzonego w powietrze idiotyzmu:
.
Oto on - mój jedyny! Całe moje serce! - znów jest po 10-minutowej przerwie, ponieważ był naprawdę, naprawdę bez tchu:
.
Oto jak ten szalenie drogi, niezwykle ciężki kawałek winylu spędził resztę czasu w Naxos:
.
Byłem podekscytowany. :) :) :)
Jasne, wszyscy moglibyśmy zastanowić się nad tą historią jako edukacyjną: początek małżeństwa to kluczowy czas, aby dowiedzieć się o kompromisie i komunikacji, mój mąż - moje dziecko! Mój na zawsze i zawsze! - jest absurdalną istotą ludzką, jestem po prostu podła i małostkowa itp. Lub moglibyśmy wspólnie raz na zawsze zgodzić się, że to gigantyczne jedzenie / jednorożec / cokolwiek tematyczne pływak basenowy jest niedorzeczne!
Zanim przejdziecie do mnie i @ ja, pozwolę, że innym powodem, dla którego prawdopodobnie pozwoliłem, by tak się stało, było to, że w głębi duszy wiedziałem float byłby świetny dla „grama”. Ja, podobnie jak wielu z was, zrobiłem dokładnie to zdjęcie, które zrobiliście, zanim porzuciłem tę głupią rzecz i po prostu wsiadłem do basenu, żeby zamiast tego zrobić makaron. Mam! Ale się zmieniłem! Dorosłem! Nauczyłem się!
Zobacz ten post na Instagramie
tfw próbujesz zmusić psy do pozowania na swoim szczerym zdjęciu nadmuchiwanego plasterka cytryny 🙄🍋🐶☀️🤘😁
Wpis udostępniony przez Tess Koman (@tesskoman) włączony
Jestem tutaj, aby powiedzieć wam, że te potworne urządzenia pływające nie są tego warte. one nie pływaj tak dobrze. one zgasnąć! Oni są kosztowny. Kiedy nie są, oni siadać. Oni są CIĘŻKI. one Muzyka pop!!! Żadna z tych cech nie jest pożądana dla czegoś, co wprowadzasz do swojego życia wyłącznie w celu zrobienia zdjęcia!
Ale ok. Powiedzmy, że cię to nie obchodzi. Chcesz zdjęcie w ładnym kostiumie kąpielowym z bardzo dużym plasterkiem cytryny - ty potrzeba to. Pamiętaj, że usiądziesz na nim raz i poświęcisz 42947627833x więcej czasu niż na zakup pływaka i ustawianie idealnego strzału niż przy toczeniu tego skrzypiącego, wilgotnego przyssawki z powrotem, aby zachować go na następny rok... kiedy już nigdy tego nie sfotografujesz, ponieważ już to zrobiłeś i nie możesz podwoić swojego kanału! Po prostu nie możesz! Wiesz to! ja wiedzieć wiesz to!
To powiedziawszy, daleko ode mnie, aby powiedzieć ci, jak żyć i wydawać pieniądze. Jeśli chcesz zanurzyć się w tym #FoodFloatLyfe i żyć długo i szczęśliwie z pustą satysfakcją, jaką lubi Insta, to twoja prerogatywa! Jeśli chcesz mi powiedzieć, że jestem podły, mokry koc, to też świetnie!
... po prostu powiedz mi to z wierzchu pływaka, bo dobroć wie, że potrzebujesz innego powodu, aby z tego skorzystać.
P.S. - Szczęśliwego roku, Anni, kochanie! Kocham Cię / mamy się świetnie!
Śledź House Beautiful na Instagram.
Od:Delish US
