Posiadasz zestaw noży do brandy i używasz ich regularnie. Kiedy idziesz na zakupy, lubisz przesuwać dłonią po tkaninach w wymagający, ale jednocześnie doceniający sposób. Możesz mieć akcent, a to sprawia, że wydajesz się bardziej elegancki. Czyścisz buty i czyścisz na sucho swoje płaszcze raz w sezonie i zawsze, zawsze weź ze sobą własny koc na samolot.
Na jednej z poduszek jest plama z wina, ale właśnie ją odwróciłeś i zapomniałeś o niej. Nic takiego! Przeczytasz każdy artykuł ze słowem „hack” w tytule i naprawdę wierzysz, że odrobina koloru może zrobić wielką różnicę (z wyjątkiem tej plamy z wina!).
Masz bilety okresowe na balet i faktycznie jedziesz. Następnie opisujesz występ słowami „bujny” i „wystawny”. Nie marzyłbyś o zamawianiu wina na kieliszek - to prawda gauche - ale raz na jakiś czas udajesz się sam do Dairy Queen, zamawiasz dużą zamieć Oreo i zjadasz każdy kęs siedząc przy plastiku stół. Jesteś zaprzeczeniem.
Kiedy twoja babcia / dziwna ciocia / sąsiadka zaoferowała ci tę sofę za darmo, prawdopodobnie powiedziałeś coś w stylu, „Radykalne, dzięki Grams”. Nigdy nie pomyślałbyś o zmianie tapicerki, ponieważ uważasz, że wytarty jest odznaką zaszczyt. Kiedy odbierasz nową płytę lub stare zdjęcie nieznajomego na pchlim targu, zawsze pytasz sprzedawcę, czy zna historię, która się za tym kryje. Posiadasz i używasz plecaka.
W apokalipsie zombie to ty możesz trzymać broń. Jeśli golisz się o 6:00 rano, jesteś w połowie drogi do pełnego zapasu przed obiadem. GQ Chciałbym, żeby mogli zrobić twój profil, ale nie dałbyś się złapać martwej w takiej puszystej szmatce. Wiesz, jak pływać, ale wolisz stąpać po twardym gruncie, a po szturchnięciu możesz zagrać wredną solówkę na perkusji.
Masz słoik z ciasteczkami i zawsze jest pełen świeżych, domowych smakołyków. Możesz nawet mieć basen. Nadal oglądasz Amerykański idol i głosujesz co tydzień. Lubisz kawę o smaku karmelowym, a kiedy fryzjerka mówi, że musisz przychodzić na strzyżenie co sześć tygodni, faktycznie to robisz. Obcy nieustannie zatrzymują Cię na ulicy, aby zapytać o drogę i zawsze wiesz, dokąd powinni iść (lub nawet przydatny skrót!).
Codziennie rano ścielesz łóżko, ponieważ wierzysz, że dobre nawyki prowadzą do szczęśliwego życia (i nie mylisz się). Możesz bawić się na balu przebierańców Mad Men jak szef. Nie lubisz siedzieć na boku - kolanami razem - na Sankę i pogawędkę, gdy sąsiadka zatrzymuje się, by podziękować za podlewanie jej roślin, gdy była poza miastem. Masz charakterystyczny zapach.
Możesz rozmawiać cały dzień o „inwestycjach” i często to robisz. Zawsze masz oko na zadziorną poduszkę lub nową lampę, aby zmienić Twój wygląd, ponieważ, cóż, „pasuje do wszystkiego; jest po prostu tak wszechstronny ”. Gdy gość niespodziewanie się zatrzyma, możesz mieć tacę z ciasteczkami maślanymi lub fantazyjne oliwki gotowe w zaledwie kilka minut, a następnie zapytaj, czy wolą niegazowaną, czy gazowaną wodę z cytryną. Zwykle masz na sobie marynarkę.
Posiadasz i nosisz kilka stylów czapek i świetnie na tobie wyglądają. Kiedy idziesz na targ rolniczy, upewnij się, że zapytasz o certyfikację ekologiczną każdego producenta i praktyki dotyczące rotacji upraw, zanim załadujesz warzywa do torby z plecionej słomy. Możesz powiedzieć słowo „na zamówienie” bez cienia ironii. Martwisz się o krwawe diamenty, a twoje dzieci nazywają cię po imieniu.
Masz pewność, że „dlaczego nie miałbym mieć białej kanapy?” sposób. Nie możesz sobie nawet wyobrazić scenariusza z brudem. Masz sprężyste włosy księżniczki Disneya, które odżywiasz religijnie raz w tygodniu. Możesz skłonić swojego UPS-a do złamania zasad tylko dlatego, że miło o to poprosiłeś. Kiedyś byłeś cheerleaderką, ale tylko dlatego, że „naprawdę kochałeś taniec”, a teraz jesteś świetny w tenisie. Nigdy nie wychodzisz z domu bez nici dentystycznej.
Hej ludzie, to powinno być zabawne. Przeczytajmy wszyscy z lekkim tonem, mmmm ok?