Podobnie jak produkty, które wybraliśmy? Tylko do Twojej wiadomości, możemy zarabiać na linkach na tej stronie.
Nienawidzę cię, nienawidzę cię, nienawidzę cię.
Badania pokazują, że co trzeci współlokator jest do bani. Żartowałem, stworzyłem tę statystykę. Ale to brzmi dobrze, prawda? To znaczy, wszyscy mamy współlokatora w pewnym momencie. (Tak, liczą się twoje rodzeństwo). Czasami masz szczęście, a twoja współlokatorka jest wymarzoną wróżką jednorożca, która robi wszystko dobrze, a twoje życie jest lepsze, ponieważ on lub ona w tym jest. Ale czasami twój współlokator jest NAJGORSZY. Jest to 10 najlepszych rodzajów okropności, choć niektórzy szczególnie okropni ludzie wydają się zaznacz prawie każde pudełko na liście. Mam nadzieję, że nigdy się nie spotkasz że jeden.
Ten facet. Mógłbym wiecznie mówić o tym facecie. Niezależnie od tego, czy jest tani, czy prosty, nie zdaje sobie sprawy, kiedy zapasy są niskie, ten facet jest najgorszy. Zawsze musisz
zapytać kupić więcej mydeł do naczyń. Prawdopodobnie musisz też zapytać więcej niż raz. A kiedy pytasz, masz ochotę Jesteś palant. Ty nie jesteś; ten facet jest do bani.Lubię nazywać tego współlokatora „Samplerem”. Ta osoba próbkuje twoje rzeczy za twoimi plecami i możesz nawet o tym nie wiedzieć. Czy zdarzyło ci się kiedyś wziąć prysznic i pomyśleć: „Hmm, dlaczego mój szampon jest do góry nogami? Nie zostawiłem tego w ten sposób... Powiem ci dlaczego: Sampler, któremu zabrakło szamponu w tym tygodniu i nie powiedział ci, że może potrzebować pożyczyć twoje, pomógł sobie z twoim! Prawdopodobnie wzięła również garść złotych rybek z półki w spiżarni. A potem poszła do twojego pokoju po twoim wyjściu do pracy, żeby mogła użyć twojej prostownicy. Uważaj na nią.
Nicole Pivirotto
Chłopak tego współlokatora jest w pobliżu tak bardzo, jakby był trzecim współlokatorem. A jeśli nie jest to znaczący inny, to przyjaciel lub przyjaciele. Czy oni też płacą czynsz? Nie są? Więc lepiej, żeby nie byli tu co noc.
Ile razy musiałeś spotkać się z tym współlokatorem, aby rozdać klucze? Więc. Wiele. Czasy. Ten współlokator również zapomina o innych rzeczach. Na przykład prawdopodobnie wysłała Ci SMS-a, żeby sprawdzić, czy nie zostawiła lokówki. Ona również nigdy nie pamiętam, co jest jej w lodówce i kończy się jedzeniem.
Współlokator, który losowo piecze ciasteczka czekoladowe w sobotnie popołudnie = najlepsze. To nie jest ten współlokator. Ten facet zawsze gotuje jajka lub smaży cebulę i sprawia, że całe mieszkanie pachnie jak * ss.
Zdjęcia Zoolander / Paramount
Niezależnie od tego, czy cierpią na grypę i nie mogą przestać kaszleć, czy też występują sezonowe alergie i nieustannie kichają, ten współlokator nigdy nie zdoła zakryć ust. Czy to by cię zabiło? Nikt nie chce wziąć twoich zarazków.
Z drugiej strony współlokator zarodkowy nie jest najlepszą alternatywą. Wszyscy chorują. Każdy. Ale współlokator, który ma ogromny lęk przed zachorowaniem, nie może tego zrozumieć i praktycznie wstydzi cię za wysadzenie nosa. Podążają za tobą z puszką z lizolem i proszą o pozostanie w swoim pokoju tak długo, jak to możliwe. Prawdopodobnie tak się denerwujesz, że chcesz kaszleć poduszką, gdy nie ma ich w pobliżu. Ale ty nie, bo nie jesteś dzikim.
Ten współlokator jest zbyt nadopiekuńczy w stosunku do swoich rzeczy. Jeśli zrobisz herbatę i poprosisz o użycie jej monogramowego kubka Anthropologie, ponieważ twój jest w zmywarce, zareagują tak, jakbyś kopnął ich psa. I zawsze wymyślają jakiś dziwny powód, dla którego nie możesz użyć ich rzeczy. Dzielenie się jest dbaniem o innych; ta osoba tego nie rozumie.
Nie masz już żadnych pasujących zastaw stołowych, ponieważ w ciągu roku mieszkając z tym współlokatorem upuścił i rozbił trzy miski, dwa kieliszki do wina, kubek do kawy i deskę do krojenia. Tak, deska do krojenia. Roztopił również plastikowy sitko do makaronu. Dlatego nie możemy mieć miłych rzeczy.
Śledź House Beautiful na Instagram.