Istnieje wiele nieuniknionych rytuałów przejścia po dwudziestce: katastrofalne relacje, egzystencjalne kryzysy i godne pożałowania wieczory, żeby wymienić tylko kilka. Wśród tych podstawowych doświadczeń podyplomowych są również niezliczone ilości przeprowadzki z apartamentu do mieszkania. Niezależnie od tego, czy próbujesz zaoszczędzić trochę gotówki, znaleźć więcej miejsca, czy dać prawdziwą szansę związkowi, to prawdopodobnie spakujesz wszystko, co posiadasz, w kartonowe pudełka i wynajmujesz jadący van więcej niż jeden raz, zanim uderzysz 30. Tutaj 10 ruchów, które prawie wszyscy wykonują w wieku 20 lat:
Tak jak twoi rodzice zaczęli cieszyć się swoim nowym życiem jako puste gniazda… Niespodzianka! Jesteś z powrotem! Spędzasz kilka miesięcy, przekonując rodziców o tym, jak „jesteś dorosły”, dopóki w końcu wszyscy nie powrócą do swoich starych zwyczajów. Pozwalacie na gromadzenie się prania w swoim pokoju (bo i tak ktoś to dla was zrobi), a w zamian rodzice zaczynają mówić o „godzinie policyjnej”.
Mimo że nadal unikasz prac domowych, nagle zdajesz sobie sprawę - gdzieś między poranną kawą a nocnymi procedurami związanymi z dramatami - twoi rodzice są w rzeczywistości fajni ludzie a ty baw się z nimi???
Wkrótce dobrowolnie uczestniczysz w licealnych meczach piłkarskich udekorowanych w pamiątkach… z rodzicami.
Tyle że to wcale nie jest tak, jak w twoich snach? Z jakiegoś powodu nie masz tego pięknego balkonu z widokiem na most Golden Gate, schody Greenwich Village lub modny bungalow L.A. (Powodem są oczywiście pieniądze!)
Mimo to jesteś tak podekscytowany, że tam jesteś, ledwo zauważasz niedopasowane meble IKEA (tak jest wygodne!), godzinne dojazdy do pracy (uwielbiam * dobry podcast!) i tajemnicze plamy na suficie (Czekaj, co są te?!).
Może twój wynajmujący zdecydował się sprzedać mieszkanie i wygodnie „zapomniał” wspomnieć, że musisz wyjechać do końca miesiąca do… dziś. A może odkryłeś, że twój współlokator nie przestaje śpiewać. Lub oczywiście miałeś dużo czasu na znalezienie nowego mieszkania, ale właśnie zwlekałeś do ostatniej możliwej minuty (wstydu! Czasami kodowanie kolorów książek i ponowne oglądanie każdego odcinka „The Office” po raz trzeci musi mieć priorytet!)
Tak czy inaczej, kończysz w tym samym miejscu: na granicy łez, czekając, aż nieznajomy doda cię do losowej Grupa na Facebooku, w której znajdziesz bezokienną szafę pokoju w mieszkaniu, w którym mieszka pięciu „artystów” i jeden pies.
Aha, i oczywiście w noc przed przeprowadzką, będziesz do 2 w nocy, zanim przeprowadzisz pakowanie i sprzątanie. („Biuro” ma dziewięć pory roku i masz dużo książek!)
Ale - jakoś - wszystko się kończy! Twoi współlokatorzy są klejnotami i to jeden bardzo sympatyczny kundel! (Jednak nadal nie uczysz się lekcji - następny ruch jest równie gorączkowy!)
Spędziłeś lata, mieszkając z przypadkowymi ludźmi z Internetu, swoją koleżanką z college'u i tą osobą, którą ty Zdecydowanie myślałem, że wyjdziesz za mąż. Ale po spleśniałych naczyniach w zlewie, głośnej muzyce o 3 nad ranem i zbyt wielu przypadkowych podłączeniach, teraz nienawidzisz ich wszystkich (szczególnie byłego!) Czy jesteś jedynym współlokatorem dla ciebie? Twój własny cień.
Więc znajdziesz maleńkie studio, które kosztuje około połowy miesięcznego dochodu. To może nie być teraz piękne, ale masz wielkie plany dekoracji (sadzić dzieci! Akcenty z lastryko! Dużo oprawionych starych druków!)
Niestety skąpe resztki wypłaty nie pokrywają Twojej listy życzeń CB2... tak odziedziczone meble (znowu!)
Mimo to naprawdę uważasz, że warto żyć samotnie. Nie musisz nosić spodni ani stanika w domu jak… kiedykolwiek!
Właściciel, który uwielbiał robić niespodziewane wizyty. Sytuacja szkodliwa psychicznie z pluskwami. Partner, który chciał „spróbować zobaczyć innych ludzi”, ponieważ „wciąż jesteśmy więc young! ”: ta seria naprawdę niefortunnych wydarzeń oznacza, że jesteś na swoim trzeci wchodzić osiem miesięcy. (Tak, to możliwe!)
Wszyscy twoi przyjaciele, rodzina, współpracownicy, sąsiedzi, znajomi i obserwatorzy Twittera mogą opowiedzieć o tej podróży Kafkaesque, w której byłeś - i chłopcze, nie zazdroszczą ci!
Z drugiej strony masz teraz tylko kilka skrzynek do przeniesienia, ponieważ spaliłeś większość swoich rzeczy po pluskwach. I wszystko, co zostało? Nieumyślnie Marie-Kondo’ed ponieważ jesteś nie wracając do swoich byłych, żeby to odebrać!
Nigdy nie sądziłeś, że ten dzień nadejdzie: przeprowadzasz się do miejsca, w którym... miłość! Jest piękny, niedrogi i na trzecim piętrze. Sąsiedzi wydają się mili, spokojni, a co najważniejsze normalni! Jesteś zszokowany, że możesz sobie pozwolić na niektóre meble, które chcesz ~ i ~ nie tylko na rzeczy tanie i mało tolerowane przez oko. (Jeśli trochę poczekasz, być może będziesz w stanie pozwolić sobie na te poduszki o wartości 80 USD, na które masz serce!)
Poczekaj… to prawda: Twoje 30. urodziny były w zeszłym tygodniu - to mniej rytuał przejścia po dwudziestce, a więcej nagrody za ich pokonanie! (Zasługujesz na swoją przestrzeń!)
Zanim spakujesz mosiężne elementy wyposażenia, akcenty z lastryko i makrame, poświęć trochę czasu, aby się zakraść podgląd tego, co mówią eksperci od nieruchomości, to najpopularniejsze domowe trendy, w których będziemy sprawdzać nasze listy 2020.
Sarah Magnuson
18 grudnia 2019 r