Bez względu na to, czy złapiesz godzinny lot do pobliskiego miasta, czy też skulisz się na dalekim dystansie do Azji, są pewne osoby, które wsiadają do samolotu, którego nikt nie czeka na miejsce obok. Rozumiem, podróżowanie to dla nikogo spacer. Siedzenia są nierówne, w tajemniczy sposób odczuwasz głód w momencie, gdy zapinasz pas, a następne kilka godzin to czas nudy i uczuć „jesteśmy tam jeszcze”. Ale są niektórzy podróżnicy, którzy sprawiają, że cała ta próba jest nieco bardziej szarpiąca wzrok, a jedyną zaletą jest potencjalnie zabawna historia, którą możesz podzielić się po wylądowaniu. Wszyscy już tego doświadczyliśmy, a nawet - ośmielę się to powiedzieć - być może byli winni zbrodni bycia że osoba. Przed nami 10 osób, z którymi nikt nie chce latać!
Wszyscy lubimy czuć się komfortowo, gdy dotrzemy na wyznaczone miejsca, bez względu na to, czy wyjmiesz poduszkę z pianki podróżnej, czy pociągniesz naszą najmilszą bluzę. I chociaż nie ma nic złego w wypadaniu z trenerów, upewnij się, że masz tam trochę osób jedzących zapachy! Kiedy koleś stojący obok ciebie palcami butów uderza cię natychmiastowym zapachem skarpety gimnastycznej, ciężko jest nie pasywnie i agresywnie odebrać mu łokcia.
Chociaż jestem pewien, że twój program na różne sposoby, aby rozdrapać jajko na śniadanie, jest porywający, nie chcę iść z tobą w tę podróż. Proszę, pozwól mi spokojnie przeczytać moją książkę Nora Roberts.
Może być wygodnie postawić stopy w tym małym zakątku podłokietnika przed sobą, ale obowiązują tu dwie zasady: Po pierwsze, zrób upewnij się, że masz na sobie skarpetki (nikt nie chce widzieć, że twoje palce u nóg są kątem oka), a po drugie, nie atakuj osoby przed sobą swoim stopa! Jeśli łączysz się z łokciem, tunelujesz zbyt daleko w moim przyjacielu.
Możesz nie być senny, gdy stewardesy przyciemniają światła, ale jeśli siedzisz tam i rozmawiasz głośno o tym, jak szalone, że finał Big Little Lies był na najwyższym poziomie, więc nie zdziw się, jeśli pakiet orzechowy połączy się z twoją głową punkt. Zwłaszcza jeśli zignorujesz błagalne spojrzenia zepsutej kobiety siedzącej w przejściu. Ma amunicję i nie boi się jej użyć.
Znasz ten, który zaczyna głośno rechotać przy jakimkolwiek filmie z 2014 roku, który jest transmitowany na telewizorze, i może wylać trochę Merlot, gdy tęsknią za ustami i spływają po brodzie? Są świetną rozrywką do oglądania, ale pobłogosław osobę, która siedzi tuż obok nich.
Właśnie dlatego wiesz, że bunt jest planowany przeciwko tobie. Na pospiesznie nabazgranej serwetce przekazywany jest plan, który przechodzi z jednego rzędu do drugiego.
Ludzie mają system. Wszyscy wysiadamy w linii z jednym plikiem. Więc kiedy ta jedna osoba trzy rzędy za tobą łokciami minie cię i zaczepi cię plecakiem o głowę, możesz myśleć mrocznie, to znaczy myśli dokładnie przez pięć sekund.
Nie mam nic przeciwko przyjacielskiej rozmowie podczas kolacji, ale wszyscy mieliśmy tę jedną osobę, która chce zostać bratnimi duszami podczas wspólnego przekraczania Atlantyku. Bez względu na to, ile razy zakładałeś telefony komórkowe lub celowo podnosiłeś książkę, będą rozmawiać o swoim dziecięcym psie Herbercie, dopóki samolot nie wyląduje.
Wiem, że musisz poczekać, aż przyjedzie kosz na śmieci, aby uporządkować stację, ale czy twoje opakowanie Oreo dosłownie trafiło do mojej otwartej książki? Uporządkuj swój dom!
Nienawidzę oceniać tej osoby, która pachnie, jakby biegła autostradą aż do lotniska z domu, bo szczerze mówiąc, wszyscy tam byliśmy. Myślisz, że miejsce na pit jest dobre na cały dzień, a potem przychodzisz do biura lub na kolację i odkrywasz, że dezodorant cię opuścił. Ale nadal jest do kitu, gdy zdajesz sobie sprawę, że osoba, z którą jesteś uwięziony przez kilka następnych godzin, pachnie, jakby Cross-Fit w terminalu przed wejściem na pokład.
Ale tak jak powiedziałem, jeśli masz poczucie humoru, możesz to wszystko zrobić spokojnie! Czasami najbardziej denerwujące i niewygodne momenty mogą przerodzić się w najlepsze historie.